|
Mais pourquoi, bordel de merde, pourquoi est-ce que c'est toujours quand je suis sur le point de trouver un boulot "normal", ouvert sur pleins de relations, dans le culturel, enfin un boulot conventionnel, qui est censé me convenir, puisque je cherche dans ce sens depuis 1 mois, que je vais entrer dans le moule, être comme tout le monde, être une grande fille avec un vrai job, et pouvoir en être fière... que je me mets à penser à mes envies musicales.
Pourquoi à ce moment-là où je ne vais plus avoir le temps ni l'esprit de le faire, (alors que depuis 4 mois, si), que me prends l'irrésistible envie de mettre mes écouteurs sur les oreilles et balancer Evanescence, et me rêvant sur scène, en ayant envie de composer, de jouer de chanter, trouver un nouveau groupe pour les répèts et monter sur scène, me lacher, m'habiller trash, et séduire par ma seule présence scénique?
But WHY?
Je suis une vraie dingue...
En fait, j'en ai marre de ce jeu de merde, de ce "beautiful lie", auquel je suis nulle, de toutes façons. Tout le monde joue un rôle social, se donne une image pour donner l'illusion de briller en société, d'être le meilleur. Tout le monde veut faire croire qu'il est incroyablement sur de lui, paraît que c'est le secret de la réussite, même au prix de mépriser autrui... Mais c'est si valorisant que ça de faire semblant? de se tromper soi-même?
Toutes les relations sociales sont basées sur des images fausses des gens, sur du paraître, sur du faux-semblant.
Tout ça n'est qu'un vaste mensonge. "Oui moi j'sais bien parler en société, je te regarde droit dans les yeux pour t'intimider, en étant si sur que je dis des trucs intelligents que tu le crois" Il en faut pas plus pour "réussir" professionnellement.
Le grand bleuf de la vie sociale.
Et tout ça, ça me fout en l'air! Ca me fait gerber.
J'ai pas envie, moi de jouer ce jeu. Moi j'avance à visage découvert, c'est la vraie moi que j'expose, parce que faire semblant, je ne serais pas fière de moi, je n'assumerais pas du tout le rôle de l'imposteur. Même si personne ne le sait (ou plutôt tout le monde sait que tout le monde triche), moi je le saurais.
J'ai l'impression qu'intégrité et réussite sociale sont des mots contraires, antinomiques, l'un ne peut coexister avec l'autre. Chacun doit choisir entre son intégrité ou sa réussite.
Et j'ai vraiment l'impression de me trahir quand je dois emprunter les chemins obligatoires du CV arrangé, de l'expérience amplifiée, de la tenue correcte exigée, du bien-parler (du coincé?)
On dirait p'tetre que je découvre la vie un peu tard, là, mais j'ai pris conscience que c'était l'autre face de la petite bourgeoisie qui boit du champagne (en grande partie... y a aussi des grands bluffeurs pauvres)
J'suis vraiment trop conne moi aussi, d'avoir pu être impressionnée par une façade de mec complètement creux à l'intérieur. Complètement bidon.
J'me suis dit avec humour (quoi que...) pour affronter mon entretien de demain, qu'il faudrait que j'imagine que j'ai Flo en face de moi! que ce mec qui est en train de juger ma vie, mon parcours, mes "compétences", mes qualités, avec on air supérieur, ce mec est probablement juste aussi creux et nase que Flo, finalement.
Il est juste en train d'essayer de me faire croire, que c'est lui le patron parce qu'il est le plus beau et le plus intelligent et qu'il fait des jolis phrases (et je crois même qu'à force d'auto-persuasion, certains arrivent à s'en convaincre, et deviennent alors encore plus des connards imbuvables, même dans leur vie privée)
Bref, ce monde de cons me fait chier.
Peut-être pour cette raison que je reviens à la musique en cas de confrontation directe avec eux; Parce qu'au moins, quand je chante, je suis moi-même. c'est pleinement moi qui m'exprime (en tout cas qui rêve de le faire pour l'instant (devant des gens, je veux dire))
Me lancer dans la musique? ça revient à aller lécher le cul de petits péteux tout creux derrière leur masque de pingouin, tel un pascal nègre ou même un philippe chastel!
L'autre option serait d'inverser les rôles et de devenir une petite péteuse (qui boit du champagne?..) et qui, en écrabouillant les autres, n'a pas à subir leur autorités...
Pas plus emballant, ma foi, et tout aussi gerbant...
Alors... résignation? Ile déserte? un métier hors de tout ça mais que j'vois vraiment pas quoi?
J'ai l'impression d'être condamnée au malheur, j'peux pas renoncer à mes valeurs, aux seules petites choses qui font que je suis moi. Je ne peux pas même laisser ça de coté juste un moment, pour la bonne cause, je ne me déculpabiliserais pas comme ça. Le "jeu" n'excuse pas toutes les saloperies et autre manipulation (en fait, c'est comme dans secret story ^^)
Mais j'ai pas non plus envie d'être mise de côté, d'être montrée du doigt parce que j'suis "trop nulle" pour trouver un job...
Alors, j'vis comment, moi??
(en attendant vos suggestions (ahum, si elles viennent), voici mes petites préférées de mon adorée Amy Lee)
|
