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Depuis quelques temps je réfléchis à une truc. Je me rends compte que je vis comme une gamine. Une petite fille qui a peur de se faire mal et qui ne sait pas prendre de décision sur ce qui la concerne.
Pour faire mes choix, j'attends qu'on me dise que c'est obligé, parce qu'on m'a appris à obéir (à la maitresse, à mes parents, à mon patron, à la conseillère ANPE) mais je ne prends pas du tout ma vie en main pour essayer de construire quelque chose de potable, dont en tout cas, je pourrais être fière.
Parce que je crois que je n'ai jamais pensé que je pourrais être capable d'être une adulte, que les autres adultes écoutent quand je parle.
Je trouve que la famille a toujours quelque chose d'infantilisant (ou alors c'est que dans la mienne) en tout cas tant qu'on est célibataire et qu'on a pas sa propre famille, parce que à table en famille, les "adultes" parlent entre eux, et les "enfants" parlent beaucoup moins. On leur demande où ils en sont dans leurs études/boulot, mais pour le reste ce qu'on dit semble inintéressant et même pas écouté.
J'ai pas une place d'adulte en famille, et du coup j'ai du mal à me dire que je devrais en mériter une en milieu professionnel. Je ne me sens pas au même niveau que les autres "adultes".
Est-ce que c'est à moi de forcer pour l'avoir, ou est-ce un tort qu'on ne me laisse pas ma place, ça j'en sais rien... Comment font les autres?
Y a ca, et y a le "j'ai peur de me faire mal"
J'ai très peur de souffrir, j'ai peur de rater, j'ai peur qu'on se moque de moi, j'ai surtout peur de trop me bousculer parce que j'ai peur de refaire une dépression. Le problème il est là.
J'ai peur que tout aille mal si je perturbe mon petit équilibre et mon petit cocon.
Je me sens faible, et pire je me SAIS faible du fait que le monde s'écroule à chaque fois que quelque chose ne va pas dans ma vie. Je dégringole très vite et ne sais plus assumer un quotidien.
En vérité pour l'instant, je ne me sens pas capable (imaginons) d'avoir un boulot à plein temps, un mec, des sorties entre amis, et alors si on rajoutais un mome, c'est même pas la peine.
Je n'y arrive pas, et pour preuve qui me revient en pleine figure, c'est que l'an dernier, j'étais obnubilé par mon boulot de merde, j'ai pas su aider mon mec alors qu'il avait plus de problème que des conneries de pétasses de bureau, et je n'ai plus pu assumer mon travail après m'être fait larguer, j'ai démissionné.
Donc, oui je me considère nettement inférieure aux autres en matière de force et d'énergie journalière. Je suis faible et je le sais, et mes actes en témoigne.
Et quand j'essaye malgré moi de me pousser, quand j'en fait trop ou qu'on m'en demande trop, je pleure, je craque. (je me suis mise à pleurer au boulot quand ma patronne m'avait fait la réflexion comme quoi je n'avais pas bien pris le message téléphonique)
Cette fragilité, il ne me semble pas qu'elle vienne d'avoir été trop gaté ou quoi parce que j'ai l'impression, moi, d'en avoir chié toute ma vie (moqueries à l'école, les mecs, les études...) ok c'est dérisoire par rapport à certains, mais ça devrait m'avoir blindé, au moins un peu, au moins autant que tout le monde.
Et non.
Passer mon permis n'a fait que renforcer ma peur de conduire et en fait c'est pareil pour tout le reste. Quand j'essaye de prendre sur moi et d'y aller coute que coute, mes angoisses ne passent pas avec le temps, elles s'amplifient.
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Un coup de fil nocturne vient alimenter ma réflexion: oui certes j'ai galéré dans ma jeunesse avec les autres, mais ce n'est pas des choses qui font grandir. Ce n'est pas devoir assumer des choses d'adulte
s. Gérer des deuils, de la violence, des parents qui déconnent, du manque de fric, ça remet p'tetre plus les idées à leur place.
Et le coup de fil d'aujourd'hui de ma mère me le confirme. "tu dis que tu fais des trucs et tu fais jamais rien", "t'as été bête de pas faire ça", "avec tout ce qu'on fait pour toi, tu rends même pas un petit service".
J'ai 28 ans. Et ces réflexions à la con me touchent.
Je ne sais pas trop comment me blinder, comment m'y prendre... En tout cas, rester telle que je suis, c'est plus possible. Je meurs à petit feu là.
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